No Image

Если мужчина не хочет развиваться

СОДЕРЖАНИЕ
1 просмотров
11 декабря 2019

Надо ли, чтоб ваш мужчина развивался вместе с вами? Какие внутренние проблемы можно разрешить через отношения? Борис Герцберг поделился консультационным опытом с редакцией Эконет.

На личных консультациях — причем как у людей в поиске отношений, так и состоящих в отношениях — поднимается горький и выстраданный запрос. "Я хочу мужчину, который будет развиваться вместе со мной". Затем следует пауза и клиент добавляет:"Мужчину, у которого я могу учиться."

Таки хочу вам что-то сказать. Я зачастую консультирую свободных женщин, которые находятся в очень мощном витке саморазвития. Я намеренно пишу "свободных", подразумевая свободных внутренне, т.к. этот период они позволяют себе встречаться с кем хотят и зачастую выбирают именно мужчин, которые развиваются вместе с ними. Так вот, могу вам сказать что когда виток очередной мощный spin-off саморазвития заканчивается, часто вместе с ним уходит мужчина, который его сопровождал.

Построить качественные и долгие отношения очень тяжело. Сохранить такие отношения еще тяжелее. Любые отношения подразумевают процесс обучения естественным образом. У нас просто нет выбора. Мы учимся границам, взаимодействию, уважению и любви. Однако, тактически заходить в отношения с тем, чтобы партнер был вашим учителем или партнером по развитию — не работает.

Если вы находитесь в витке саморазвития, то вам нужны два разных человека. Первый для любви, отношений и взаимодействия. Второй — психолог/учитель/консультант, который будет понимать ваших тараканов и помогать их дрессировать. Вешать вторую роль на своего мужчину не только неправильно — это вредоносно. Во-первых он не квалифицирован оказывать психологическую помощь — и вы будете разочарованы, а он будет усталым от вашего развития. Во-вторых это означает повесить личные цели на человека, у которого свои личные цели. В-третьих, это очень бьет по атмосфере внутри пары, потому что вы разочарованы, что вас не понимают, а он разочарован, что его дергают и начинает вас побаиваться и кое-где привирать.

Уяснить для себя, зачем вам нужны отношения. Предлагаю вам рассмотреть формулировку, что отношения нужны для удовольствия, близости, общения и секса.

Разделить кактусом тему отношений и тему саморазвития и решения личных психологических кризисов. Развиваться для себя и ради себя, без всякой связи с партнером и его личными интересами. Вместе с этим искать и находить общие точки, на которых вам обоим интересно. Если таких точек нет — спросить себя были ли они когда-то и каких их можно обрести, без того чтоб насильственно затягивать друг друга в свой мир.

Развиваться для себя

"Я буду развиваться, а он нет и мы точно расстанемся" является самым частым страхом развивающегося человека.

Иногда люди расстаются. Это естественный процесс. Вашим отношениям точно не поможет, если вы будете тянуть партнера в развитие, которое нужно вам, но совсем не нужно ему.

Вместе с этим ваше развитие совсем необязательно приговор отношениям. Вполне вероятно, что как раз благодаря своему внутреннему развитию и укреплению уверенности в себе, вы поймете, что требуете от своего партнера — реального или потенциального — слишком многого. А благодаря увеличению любви к себе, вы поймете что не нуждаетесь в том, чтоб кто-то любил вас больше, чем вы сами.

Самые тесные отношения — это отношения, в которых два человека в любой момент готовы расстаться. Только тогда они находятся друг с другом из точки свободы и выбора. Будьте свободны внутри и вы будете удивлены качеством отношений.

Возникли вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Вопрос психологам

Спрашивает: Cауле

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не развивается и лентяйничает. Что делать?

Психолог Обнинск Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 617 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 56

Да, дело в Вас. Дело всегда в том человеке, который испытывает эмоции неудовлетворения, потому что это он их испытывает. Не потому, что мир неидеальный, а потому человек видит это что-то как неидеальное.

Если Вы попробуете прочитать свое письмо от третьего лица, как бы стороны, как письмо от женщины, которую Вы не знаете, что Вы почувствуете? Попробуйте себе представить образ, представить эту женщину.

У Вас очень активная позиция. К Вам у Вашего мужа скорее всего действительно нет претензий, потому как явно есть установка на "идеальное". А это значит, что помимо требования к другим, к мужу в частности, у Вас в первую очередь повышенно требование к себе ("я должна!"). Тогда вопрос: А почему Вы думаете, что это правда? Что для Вас означает саморазвитие и для чего оно в жизни? Заниматься саморазвитием означает ли быть счастливым? — эти вопросы ни в коем случае не отрицают Вашего взгляда на жизнь. Он Ваш и этим прекрасен, но ответы на эти вопросы помогут внести ясность для Вас самой о себе самой.

Если брать общую тему, то так: женская гиперактивность.

Мужчина всегда заряжается от женщины. Женщина направляет, мужчина действует. А, если у Вашего мужа такая активная доминирующая жена, то смысл ему быть таким же? Он неосознанно балансирует Ваши отношения. Попросту говоря, Вы одели на себя мужские тапочки.

Женственность, женственность в ее сути, в природе самовосприятия и проживания из этого состояния. Вот на что стоит обратить внимание.

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Ответов на сайте: 5434 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 202

Есть люди ведущие и ведомые. В вашей паре Вы поняли кто какую позицию занимает? Все формируется в человеке еще в детстве. Именно поэтому кто-то лидирует в жизни, а кто-то пассивен. Помимо управленцев нужны и исполнители. Давить на супруга не стоит. Дайте возможность ему быть естественным. Не исключено, что без Вашего давления, в нем могут

иться и другие качества. Если этого не произойдет, то стоит принять его с тем набором компетенций, который он приобрел в процессе развития.

Читайте также:  В чем лучше готовить кофе

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Ответов на сайте: 7603 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Не торопитесь разводиться.

Приходите на прием — я работаю с такими парами.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Психолог Астана Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 47

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю построить наш диалог с ответов на ключевые фразы из письма:

Живем с его родителями ( я их люблю), ребенок в основном на его маме. Мы работаем.

Вы замужем 3 года и у вас есть ребенок. При этом, за вашим ребенком полностью смотрят родители мужа , вы же полностью зациклены на зарабатывании денег. Хотела задать вам вопрос- а Зачем вам нужен ребенок? Это серьезный вопрос и от того, как вы ответите и будет понятно ( вам самой,в первую очередь) , почему воспитанием малыша занимаетесь не вы с мужем,а родители . Вообще то должно быть совсем иначе — ребенок большей частью на вас,а апашки и аташки только помогают вам иногда присмотреть за ним. Это конечно отдельная тема для рассмотрения и вами особо ( пока) не рассматривается.

Он не занимается саморазвитием и не старается заработать больше

Скажите, вы до того ,как вышли замуж сколько знали своего мужа? У меня складывается такое предположение, что вы выходили замуж не за конкретного человека, а за какой то Образ, который придумали себе о нем. Если вашей целью замужества было обеспеченное финансово стабильное положение, то соответственно, вы и подбирать себе должны были именно такого мужчину. У каждого свои приоритеты в семье- у кого то Любовь,у кого то дети,а у кого то и материальное благополучие и это нормально. Но. . дело в том, что и партнера в браке нужно подбирать по своему запросу,а не по принципу — " Хочу богатого и целеустремленного, и ты таким Должен стать". Ваш муж- Другой! Чем раньше это поймете -тем лучше,для всех.

Тратит все свободное время и не только на просмотр ненужных видеоприколов и кино, поздно встает, бросил читать намаз

Почему вы решили,что он Тратит все свободное время? Если вам не нравится как он проводит свое досуг, это еще не значит,что другой это время —Тратит. Ему нравится смотреть именно эти видеоролики, именно эти фильмы и он имеет право изменить свое отношение к намазу. Может он решил, что ему не мешает никак Верить в Аллаха ,то ,что он не читает намаз. Может все таки честнее не читать намаз без желания,чем продолжать его автоматически, чтобы все думали, что он такой Верующий. У каждого человека есть свои предпочтения и они не обязаны совпадать с вашими, тоже самое и в обратном направлении — то, что нравится вам , вполне может не нравится вашему мужу и тем не менее, и он не может вам диктовать свои условия или свои требования.

Я понимаю, что мириться с этим не смогу, т.к. я может и заработаю на всё сама, но просто запилю его и перестану уважать, и в конце концов мы разведемся

Если я вас правильно понимаю, у вас уважение к мужчине только к тому,который много зарабатывает? Вам недостаточно для уважения того,что он все таки работает? Вы вроде ,как Восточная женщина и вы сама верующая,судя по тому,что пишите о том,что муж бросил намаз. Скажите — то ,как вы себя ведете- ругаете мужа, предъявляете ему претензии, требуете какого то саморазвития, которое ,в вашем понимании только касается зарабатывания денег, пилите его-это все может быть поведением мусульманской жены? Ваши правила как то работают только в одну сторону- муж Должен быть у вас идеальным-много зарабатывать, не смотреть ненужные ( по вашему ) передачи и при этом не иметь права бросать намаз. Вам же можно вести себя,так как вы хотите и не придерживаться тех предписаний,которые есть для верующих женщин в исламе. Это так?

Не давно мы договорились о последнем шансе и испытательном сроке на 3 мес., но почти сразу все продолжается по старой схеме ( ну чуть чуть больше делает )

Вы только недавно Договорились о каком то последнем шансе ( ваше видимо условие опять) и при этом, даже при наличии каких то уже изменений ( чуть чуть больше делает) вы все равно не довольны им. Вы хотите чтобы он, Взрослый человек, со своими привычками и навыками, взял и переродился в другого человека за короткий срок ,только потому что вы дали ему последний шанс ? Требования у вас очень уж завышенные и жесткие.

как быть, может дело во мне?

Если вы все таки готовы увидеть и свои ошибки, то это уже дает надежду на то, что вы избежите развода и сохраните семью. Дело в том, что вы требуете от мужа стать другим человеком. Измениться может человек ,только который сам этого хочет.Чтобы он стал работать больше, он должен сам понять для себя ,что это ему нужно самому и что это для него выгодно. Пока этого требуете вы и при этом упрекаете его в его несостоятельности ,вряд ли он вообще когда нибудь изменится. Скорее наоборот- все ваши ссоры и неприятные слова,которые он слышит от вас, его работу делают для него еще более неприятной. Проще говоря,вы работу соединили с негативной окраской ,а значит когда он говорит о работае или слышит о ней, она тут же воспринмается им как нечто неприятное .

В продаже много хорошей литературы, я могу вам порекомендовать книгу Вирджинии Сатир " Как строить себя и свою семью" .

Личная встреча с писхологом более эффетивнее и поможет рассмотреть вашу ситуацию намного глубже ,соответственно и результат такой работы будет выше. Вы сможете увидеть ваши отношения как бы со стороны и это поможет вам убрать свои ошибочные ожидания и принять Реальность, с которой вы уже будете знать что делать дальше.

Если в отношениях с мужем для вас главный приоритет —Деньги и их количество ,то -Можете и развестись . Всего хорошего.

Читайте также:  Дина корзун фильмы в которых снималась

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Мы женаты 5 лет, у нас двое детей. Вроде бы всё хорошо, но мой муж ничем не интересуется, не хочет никуда поехать, ничего не читает. Недавно ему пришлось поменять работу( предприятие на котором он работал закрыли), я была безумно рада, потому что зарплата на новом месте намного выше. сейчас он уже не хочет там оставаться потому что он считает что его заваливают работой. Меня это ужасно обижает ведь я уже 4 года работаю там где мне не комфортно во всех отношениях, но я понимаю что у нас маленькие дети и мы планируем взять ипотеку. В общем я чувствую что только я стараюсь ради нашей семьи , только я пытаюсь развиваться и только я несу ответственность. последней каплей стпло то что у нас появилась финансовая возможность поехать за границу и он сказал что ему это не интересно, а он ни разу никуда не ездил! не знаю как до него достучаться.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

То есть вы хотите жить некомфортно, а этот нахал не согласен? Бегите от него! Он вас не достоин!

Раньше он заявлял о таких желаниях, интересах и целях, к которым лично вы стремитесь? Развивался?
Что муж говорит, когда вы обсуждаете эти темы? Кто сколько старается и для чего.

Действительно. Отстаньте от человека, Вы его достали.

То есть вы хотите жить некомфортно, а этот нахал не согласен? Бегите от него! Он вас не достоин!

Раньше он заявлял о таких желаниях, интересах и целях, к которым лично вы стремитесь? Развивался?
Что муж говорит, когда вы обсуждаете эти темы? Кто сколько старается и для чего.

он и сейчас говорит что всё что он делает он делает ради семьи, а насчёт поездок он считает это глупой тратой денег. раньше он говорил что хочет путешествовать . а насчёт работы, ему просто не нравится что на новой работе больше ответственности. это меня настораживает

Похожие темы

Может у него небольшой кризис и он запутался и не может найти себя ? Может стоит попробовать ту работу , которая ему будет по душе , которую он будет любить ? Посоветуйте ему пройти тест по оценке характера человека ( мне очень нравится тест Воликова ) он разберётся в себе , поймёт что он может и , что хочет . Далее искать работу . А ещё, мне кажется , вы просто взвалили на себя мужские обязанности , он и расслабился поэтому . В любом случае , мотивируйте его , мечтайте вместе !

Еще одна дама решила переделать мужчину! Будущая СРП с прицепом

Мы женаты 5 лет, у нас двое детей. Вроде бы всё хорошо, но мой муж ничем не интересуется, не хочет никуда поехать, ничего не читает. Недавно ему пришлось поменять работу( предприятие на котором он работал закрыли), я была безумно рада, потому что зарплата на новом месте намного выше. сейчас он уже не хочет там оставаться потому что он считает что его заваливают работой. Меня это ужасно обижает ведь я уже 4 года работаю там где мне не комфортно во всех отношениях, но я понимаю что у нас маленькие дети и мы планируем взять ипотеку. В общем я чувствую что только я стараюсь ради нашей семьи , только я пытаюсь развиваться и только я несу ответственность. последней каплей стпло то что у нас появилась финансовая возможность поехать за границу и он сказал что ему это не интересно, а он ни разу никуда не ездил! не знаю как до него достучаться.

Мы женаты 5 лет, у нас двое детей. Вроде бы всё хорошо, но мой муж ничем не интересуется, не хочет никуда поехать, ничего не читает. Недавно ему пришлось поменять работу( предприятие на котором он работал закрыли), я была безумно рада, потому что зарплата на новом месте намного выше. сейчас он уже не хочет там оставаться потому что он считает что его заваливают работой. Меня это ужасно обижает ведь я уже 4 года работаю там где мне не комфортно во всех отношениях, но я понимаю что у нас маленькие дети и мы планируем взять ипотеку. В общем я чувствую что только я стараюсь ради нашей семьи , только я пытаюсь развиваться и только я несу ответственность. последней каплей стпло то что у нас появилась финансовая возможность поехать за границу и он сказал что ему это не интересно, а он ни разу никуда не ездил! не знаю как до него достучаться.

Еще одна дама решила переделать мужчину! Будущая СРП с прицепом

он и сейчас говорит что всё что он делает он делает ради семьи, а насчёт поездок он считает это глупой тратой денег. раньше он говорил что хочет путешествовать . а насчёт работы, ему просто не нравится что на новой работе больше ответственности. это меня настораживает

Автор сама не знает, чего ей надо — то ли ипотеку взять, то ли за границу съездить. Транжирство денег она называет Развитием. У мужа потому мотивация на работу и пропадает, потому что Автор фуфырит деньги на ветер. И правильно — муж пусть бросает работу и идёт на ту, где не придётся хотя бы мучиться ради хотелок жены. Знаю таких жён — дома есть нечего, муж десятилетиями ходит в одной и той же одежде. а жене — лишь бы шмотками затариться, за границу смотаться, да книжки дибильные читать. Своим умом надо жить,а не книжным.

Читайте также:  Делаем букеты из конфет своими руками

Автор! Отправь мужа на латиноамериканские танцы, на курсы английского и дизайна, в Турцию. Пусть развивается. Ну а ты заработывать на это все.

он и сейчас говорит что всё что он делает он делает ради семьи, а насчёт поездок он считает это глупой тратой денег. раньше он говорил что хочет путешествовать . а насчёт работы, ему просто не нравится что на новой работе больше ответственности. это меня настораживает

То есть вас настораживает, что муж не хочет жить так, как вы считаете правильным? И упахиваться на работе, на которой ему тяжело и неприятно?
Вы для себя самой хотите больше ответственности и напряжения?
Может путешествия потеряли для него ценность, если ради них нужно перенапрягаться на работе

То есть вот почитайте форум. У баб и так что ни тема — то претензия к мужикам. И не такие они, и не сякие, как должны быть! И если даже баба нашла мужика, который ее условно устраивает и вышла замуж — у нее опять претензии — не развивается! Если устроится на работу с высокой загрузкой — будет "ниуделялвнимания!" и ашот-камшот, который будет ее шпилить пока муж на работе. Рашнбабы — это днище, короче.

Автор сама не знает, чего ей надо — то ли ипотеку взять, то ли за границу съездить. Транжирство денег она называет Развитием. У мужа потому мотивация на работу и пропадает, потому что Автор фуфырит деньги на ветер. И правильно — муж пусть бросает работу и идёт на ту, где не придётся хотя бы мучиться ради хотелок жены. Знаю таких жён — дома есть нечего, муж десятилетиями ходит в одной и той же одежде. а жене — лишь бы шмотками затариться, за границу смотаться, да книжки дибильные читать. Своим умом надо жить,а не книжным.

Автор! Отправь мужа на латиноамериканские танцы, на курсы английского и дизайна, в Турцию. Пусть развивается. Ну а ты заработывать на это все.

Может у него небольшой кризис и он запутался и не может найти себя ? Может стоит попробовать ту работу , которая ему будет по душе , которую он будет любить ? Посоветуйте ему пройти тест по оценке характера человека ( мне очень нравится тест Воликова ) он разберётся в себе , поймёт что он может и , что хочет . Далее искать работу . А ещё, мне кажется , вы просто взвалили на себя мужские обязанности , он и расслабился поэтому . В любом случае , мотивируйте его , мечтайте вместе !

к вашему сведению я зарабатываю в двое больше саоего мужа

Еще одна дама решила переделать мужчину! Будущая СРП с прицепом

Кто сколько зарабатывает, это дело десятое. Вы лучше посчитайте, сколько тратите по сравнению с мужем. Судя по Вашим замашкам — транжирите все деньги — и его, и свои и ещё в долгах. как в шелках. Общеизвестно, что мужья живут на 10% от своей зарплаты, — остальное забирают жёны. Сами поживите так, сами прочувствуете. А то измеряют зарплаты — "В два раза больше".. Да хоть в 10 — толку-то?! Муж, сколько бы ни зарабатывал, да хоть в тыщщу раз больше жены — траты на него останутся прежними — фигурально выражаясь, всё тот же "рубль на обед".

Автор, в топике вы написали, что вы четыре года с трудом выносите свою работу. Так вы не молчите дома, говорите мужу как вам тяжело даётся работа, тем более основной добытчик в семье вы. Говорите, что мечтаете о том дне, когда сможете уволиться. Пусть муж напряжется.

представьте себе что я очень люблю когда мой рабочий день забит под завязку, когда на работе время летит, а в конце дня чувство удоволетворения после проделанной работы.

Отлично, что у вас лично так. А у мужа вашего нет такой прухи от его работы. Может реально устает, а может неинтересным для себя делом занимается. Из-за вас и ваших запросов пытается терпеть. Может ему надо время на то, чтобы отдохнуть и подумать, как быть дальше, чем заниматься. А на шее вы и дети, когда тут расслабишься и подумаешь о себе? Получается вечно должен. Какое тут развитие?

типичная рабская психология — делай то что не нравится, терпи, унижайся.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Комментировать
1 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector