No Image

Домашний террор со стороны мужа

2 просмотров
11 декабря 2019

Домашний террор: Газлайтинг как форма психологического насилия
11 тактик манипулирования, которые сводят с ума
Психолог Стефани Саркис рассказывает о том, как распознать такую темную тактику психологического насилия, как газлайтинг. «Газлайтинг» — термин возникший после выхода в свет одноименного фильма, где муж подстраивал всякие странные происшествия, а потом убеждал жену, что она их видела, потому что сумасшедшая, а на самом деле ничего такого не было. То есть, речь идет о методичном промывании мозгов, в результате которого жертва начинает ставить под сомнение самые очевидные факты реальности.

Звучит это больше как характеристика политической или религиозной пропаганды, когда ложь, повторенная лидерами тысячу раз, многим кажется самой что ни на есть правдой. И тогда миллионы людей, словно зачарованные, начинают делать глупости, подлости и страшные дела и думают, что такая жизнь — правильная и ничего лучшего им не надо. Но газлайтинг в отдельно взятых отношениях двоих людей приносит не менее разрушительные результаты. Помните фильмы «Девушка в поезде» или «Прежде чем я усну»? Что же делают партнеры, которые пытаются вам «промыть мозги»:

Они говорят открытую ложь

Вы при этом знаете, что это, мягко говоря, неправда. Он знает, что вы это знаете. И все равно с невозмутимым видом продолжает лгать и настаивать на том, что это правда. Зачем? Чтобы создать прецедент. Если вы проглотите большую ложь один раз, вы будете каждый раз неуверены в том, говорит ли вам человек правду. А держать вас в неуверенности — его цель.

Они отрицают, что говорили определенные вещи даже тогда, когда у вас есть доказательства обратного

Например, вы знаете, что он сказал, что сделает определенную вещь, вы это слышали собственными ушами. Но он не делает и утверждает, что никогда ничего подобного не говорил и не обещал. Вы начинаете сомневаться: а может, действительно, — не говорил? И чем чаще они это делают, тем больше вы ставите под сомнение объективную реальность и принимаете его версию реальности.

Они используют как оружие то, что вам дорого

Он знает, как важны для вас дети, как важно то, чем вы занимаетесь, и это будет первым, что он атакует. Если у вас есть дети — он будет говорить, что вы не справляетесь, вы — плохая мать. Что вы были бы замечательным человеком, профессионалом, если бы не длинный список отрицательных черт.

Они истощают вас

Это самая опасная вещь в газлайтинге, — ползучая тактика: одна ложь сегодня, одна — завтра, едкий комментарий тут и там, а потом все больше. Вы не поверите, даже самые яркие и уверенные в себе люди могут быть затянуты в эту воронку. Это как про лягушку в кипятке: если повышать градус воды медленно, она даже и не подумает выскочить, чтобы спастись.

Их действия не совпадают с их словами

С таким партнером всегда смотрите на то, что он делает, а не на то, что говорит. Его слова ничего не стоят. Только то, что они делают, имеет значение.

Они вдруг начинают вас хвалить, чтобы запутать

Человек, который постоянно дает вам понять, что вы — не очень-то и ценная личность, вдруг начинает вас хвалить за что-то. От этого вы чувствуете себя еще более неловко и думаете: «Наверное, я ошибалась, не так он и плох». Нет, он ужасен. Потому что он сознательно запутывает вас, вы ведь только что снова усомнились в реальности. И потом, посмотрите, за что он вас похвалил: скорее всего, это что-то, что было нужно или выгодно ему самому.

Они знают, что сомнение ослабляет людей

Газлайтеры знают, что люди любят стабильность, нормальность. Их цель — дестабилизировать вас и заставить мучиться вопросами по любому поводу. Тогда вы, благодаря упомянутой тенденции, начнете искать опору, человека, который все знает, никогда не сомневается — это-то и будет ваш газлайтер.

Они обвиняют вас

Будь газлайтер наркоманом или обманщиком — он во всем будет винить вас. И будет делать это так часто, пока вы не увязнете в оправданиях, вместо того, чтобы фокусироваться на его поведении.

Они пытаются настроить людей против вас

Газлайтер — мастер манипуляций и находит людей, готовых быть на его стороне, чтобы ни произошло. Он будет говорить: «Эти люди прекрасно знают, кто ты такая», «Этот человек тоже думает, что ты ничего не стоишь». На самом деле, необязательно, что бы эти люди так и говорили, ведь газлайтер — это лжец до мозга костей. Когда он использует эту тактику, он хочет, чтобы вы не знали кому верить, к кому обратиться — это приведет вас снова к нему же. И это то, что он хочет: изоляция дает ему еще больше контроля над вами.
Они говорят вам или другим людям, что вы сумасшедшая

Это один из самых эффективных инструментов газлайтера. Он знает, что если люди будут сомневаться в вашей нормальности, они не поверят вам, когда вы, наконец, решитесь сказать, что газлайтер совершает насилие.

Они говорят вам, что все вокруг — лгут

Он твердит, что по телевизору — ложь, в интернете — ложь, ваша семья, друзья — все врут вам, вы опять нет-нет, да и задумаетесь: а может и правда — врут? Раз он так уверенно говорит это? Вы не знали никого, кто бы мог так нагло и беспардонно лгать, значит, наверное, он не лжет. Иначе он был бы монстром! Вообще-то, он монстр и есть. Он хочет, чтобы вы верили в его «версию правды» и были целиком под его контролем.

Будьте начеку и не попадайтесь в ловушку газлайтера.

Если рассматривать с научной точки зрения, то у некоторых из нас явно нарушены функции лимбической системы, отвечающей за формирование мотиваций, эмоций, поведенческих реакций. Мы, не страдающие шизофренией, вполне успешно примерили на себя симптом «эмоциональная тупость», причем адресовав эту тупость исключительно в свой адрес.
Мы говорим, что нам мучительно больно, но позволяем причинять себе боль и дальше. Мы просим чего-то не делать, поскольку это морально убивает, но продолжаем терпеть такие деяния. Мы, эмоционально тупые бабы, ведем себя так, будто люто ненавидим собственную личность. Мы проявляем готовность быть разрушенной изнутри. Мысль о том, что нужно и можно любить себя, кажется нам эгоистичной и неприемлемой.

Читайте также:  Гречка крупа полезные свойства

Мы сдерживаем, а чаще подавляем такие сильные разрушающие чувства, которые ни одна адекватная личность не в состоянии выдержать. Мы проявляем героическое сострадание, мученическую терпимость, аристократическое благородство по отношению к тому, кто нас эмоционально унижает. Мы с глупым уважением и дебильной благодарностью терпим рядом с собой морального насильника. А поскольку с нами жестоко и холодно поступает самый любимый и близкий человек, то мы его прощаем, рассчитывая, что скоро все изменится к лучшему.
Цель нашей встречи – донести всем женщинам, страдающим от психологического насилия в семье, что ничего в отношениях не изменится. Напомнить, что не надо обманывать себя, рассчитывая, что дальше все будет по-другому. Потому что в сфере личных отношений не бывает «никак»: морально добивать или разрешено, или запрещено. И мужчина понимает, с кем «можно», а с кем «нельзя». То, как мы позволяем партнеру себя вести – это наш личный выбор. Поступки избранника как зеркало отражают то, что мы думаем о себе. И эмоциональный террор – правдивый показатель того, как супруг нас на самом деле воспринимает.

Страшное и неуловимое чудовище – моральный прессинг
Почему женщины мирятся с психологическим насилием? Основная причина того, что мы терпим моральный прессинг – это страх потерять отношения и боязнь одиночества. Мы содрогаемся от ужаса при мысли, что любимый нас бросит и уйдет к другой даме. Мы боимся пуще огня момент расставания и последующее за ним томительное одиночество. Обезумевшие от страха, мы цепляемся за отношения, не признавая очевидного факта, что нас унижают и уничтожают.
Жестокий партнер нутром чувствует, что никогда нас не потеряет, ведь мы целиком в его власти. В реальности наша личность не играет в его жизни важной роли. Оказывая на нас психологическое давление, мужчина самоутверждается. Путем моральных унижений слабой и беззащитной жертвы циничный человек доказывает себе, что он имеет какую-то ценность. Издевательство над беспомощной партнершей – способ замаскировать имеющиеся слабости, громадные изъяны воспитания, разъедающие страхи, уродливые недостатки характера. Используя методы психологического насилия, хищный изувер пытается заявить обществу, что он крутой чувак, достойный находиться среди таких же беспощадных зверей.

Стоит указать, что моральные издевательства над женщиной гораздо опаснее физического насилия в семье, поскольку эмоциональный прессинг воздействует на душу и разрушает личность жертвы. Психологическое насилие страшно тем, что оно, как подводный камень, представляет собой идеально замаскированную опасность. В бурном потоке семейных отношений довольно трудно своевременно определить, где проходит тонкая грань между ссорами супругов и моральным давлением со стороны мужа.
Большинство наших соотечественниц не имеют требуемых психологических знаний, позволяющих точно понять, что претензии и упреки супруга перешли границу дозволенного, превратившись в моральный прессинг. Такая психологическая безграмотность является следствием того, что общество на постсоветском пространстве довольно лояльно относится к повсеместно распространенному ущемлению интересов женщин в семье. Полезных сведений об естественных «нормах» взаимоотношения партнеров не дает традиционная система воспитания в стиле «патриархат». Такого умственного багажа не приобретешь ни в школах, ни в университетах.

Хотя явления психологического насилия многочисленны и ужасны, эта тема неприятна и неинтересна для общества. Случаи эмоционального притеснения женщин недостаточно освещаются в средствах массовой информации, поскольку большинство представителей прессы предпочитают публиковать лишь сенсации. Правоохранительные органы редко сталкиваются с заявлениями о моральных издевательствах, потому что зафиксировать побои, нанесенные душе и сердцу, попросту невозможно. Именно из-за такого наплевательского отношения социума в некоторых семьях психологическое насилие над женщиной становится нормальным явлением, единственно возможным способом общения между мужем и женой.

Проявления и признаки психологического прессинга
Чтобы не допустить над собой моральных издевательств, необходимо выяснить, к каким способам прибегают тираны, чтобы унизить и взять под полный контроль несопротивляющуюся жертву. Методов психологического террора существует великое множество. Причем в аспекте разработки стратегий запугивания и морального уничтожения послушной марионетки, мужчины-кукловоды проявляют изобретательность и находчивость. Распространенными способами осуществления эмоционального прессинга выступают нижеперечисленные действия.
Типичный признак психологического насилия – контроль над кругом общения. Вначале мы принимаем за естественную заинтересованность мужчины его частые расспросы о том, с кем мы сегодня встречались и общались. В дальнейшем мужчина не удовлетворяется объяснениями. Он устраивает допросы о том, кто звонит по телефону. Начинает перечитывать входящие и отправленные сообщения. Инспектирует страницы социальных сетей. Требует прекратить всякие контакты с людьми, которые ему несимпатичны. Запрещает встречаться с подругами. Пресекает всякие попытки навестить родственников.

Стандартная методика, используемая при проведении эмоционального террора – «единоличное пользование». Мужчина убежден, что наша персона всецело принадлежит ему. Он требует постоянного присутствия рядом с ним. Бесцеремонно вторгается в личное пространство. Навязывает свое общество в тех ситуациях, когда его присутствие вовсе не уместно.
Распространенный вариант морального прессинга – временной надзор. В таком случае мужчина требует поминутного отчета о наших действиях. Он вынуждает отчитываться за каждую «нестыковку» по времени. Приход домой с пятиминутным опозданием является поводом для часовых выяснений причины, из-за чего мы «так поздно» пришли домой.
Традиционный метод психологического насилия – информационная цензура. Кукловод старается контролировать всю поступающую нам информацию. Он проверяет, какие сайты мы посещали. Разрешает смотреть по телевизору только одобренные им программы.

Позволяет читать только те газеты, журналы и книги, которые он лично приобрел. Даже выбор музыки для прослушивания невозможен без предварительного согласования с ним.
Классический способ эмоционального террора – настойчивые попытки навязать установки и ценности кукловода. Мужчина методично внушает, что наше мировоззрение неправильно. Убеждает, что наша точка зрения ошибочна. Утверждает, что только его мнение и взгляды верны. Требует, чтобы мы исповедовали исключительно его личные идеи.
Действенная стратегия морального террора – «эмоциональные качели». Это ситуация, когда мужчина поочередно использует кнут и пряник. Он умело чередует приступы нежности с эпизодами ругани. Дозирует демонстрацию страстной любви с проявлениями жгучей ненависти. Тем самым супруг держит нас в постоянном напряжении, не позволяя разобраться, какие истинные чувства живут в его сердце.

Читайте также:  Вкусные печенья своими руками

Излюбленная тактика психологического насилия, используемая семейным диктатором – вербальная агрессия. Мужчина нас оскорбляет, унижает человеческое достоинство. Он не стесняется втаптывать нас в грязь, критикует прилюдно. Высмеивает наши недостатки и дает обидные прозвища.
Один из предпочитаемых приемов при проведении эмоционального террора – прививание чувства вины. Супруг обвиняет нас во всех неудачах и неприятностях. Утверждает, что именно мы являемся серьезной помехой во всех его начинаниях. Доказывает, что из-за нас он не может занять более престижную должность или создать собственный бизнес. Говорит, что лично мы виноваты в том, что он бухает, курит траву, транжирит деньги на игровых автоматах.

Фаворит среди методов моральных издевательств – вселение чувства страха. Мужчина ведет себя конфликтно, враждебно, агрессивно. Непредсказуемость его поведения приводит к тому, что мы испытываем страх перед мужем. Панический ужас охватывает нас не только в присутствии партнера. У нас формируется тревога «вперед» – мы боимся уже тогда, когда предвкушаем, что супруг продемонстрирует жестокость и применит силу.
Любимый трюк домашних террористов, срабатывающий на сто процентов – создание системы наказаний за непослушание марионетки. За каждую провинность в карательном кодексе мужа предусмотрены негативные санкции. Воспитательные меры разнообразны: от домашнего ареста до реальных физических воздействий.
Типичное проявление психологического насилия – ограничения и контроль над использованием финансов. Если мы работаем, муж требует, чтобы вся заработная плата поступала в семейный бюджет, которым управляет он лично. Если мы пашем в роли домохозяек, супруг выдает нам на расходы не достаточную сумму денег. Он требует полной отчетности за каждую потраченную копейку. Без согласования с ним мы не можем купить даже предметы личной гигиены.

Характерный признак морального прессинга – навязывание мужчиной своего понимания качества и частоты интимной жизни. Сексуальные контакты происходят только по желанию и потребности супруга. В постели партнер не считает нужным уделять должное внимание любовным ласкам. Он показывает, что ему безразлично: нам приятно или нет. У нас возникает и утверждается мысль о том, что нашим телом попросту пользуются.
Опасный признак насилия в семье – использование мер физического воздействия. Вначале мужчина как бы играючи сильно обнимает, хватает за руки, дергает за волосы, шлепает. В дальнейшем он может дать пощечину или толкнуть. Такие действия свидетельствуют о том, что в скором будущем вероятны случаи нанесения серьезных телесных повреждений.
Уловка, к которой нередко прибегают кукловоды – угрозы причинения физического вреда самому себе. Супруг постоянно шантажирует тем, что если мы поступим против его воли, он прыгнет с моста, вскроет вены, бросится под машину. На самом деле у него нет и малейшей мысли об совершении суицида. Угрожая расправой над собой, муж рассчитывает получить полную власть над нами.

Очевидный указатель на психологическое насилие над женщиной – умышленное вредительство. Мужчина начинает демонстративно портить и уничтожать наши личные вещи. Он способен намеренно отравить любимых питомцев. Супруг может сознательно ставить палки в колесо, чтобы мы не могли вовремя выполнить наши обязанности.
Вредоносные действия хитрого тирана практически всегда остаются незамеченными даже для нашего близкого окружения. Домашний диктатор ловко обводит вокруг пальца сердобольных домочадцев. Наши родственники убеждены, что рядом с нами находится любящий и заботливый муж. Наши родители пребывают в уверенности, что нам очень повезло, и мы вышли замуж за идеального благородного рыцаря.

Удавшийся обман, свершенный мужем, обеспечивает ему покровительство. Родственники начинают упрекать нас, что мы нехорошие и бестолковые жены, не умеющие найти подход к прекрасному человеку. Такая внешняя поддержка приводит к тому, что мы еще больше тупеем эмоционально и утрачивает всякую способность различить: что есть добро, а что зло.
Как результат у нас возникают довольно серьезные проблемы с психикой. Мы впадаем в тяжелую депрессию и раздумываем о суициде. Нам уготована участь пасть жертвой панических страхов. По воле домашнего диктатора мы становимся вечными рабами алкоголизма или наркомании. Мы отказываемся от еды и мучаемся от анорексии. Либо обретаем волчий голод и начинаем переедать. Мы вступаем в секты и становимся религиозными фанатиками. Одним словом – потихоньку выживаем из ума и углубляем эмоциональную тупость.

Действия для прекращения эмоционального террора
Как прекратить моральные издевательства и остановить психологический террор? Только мы можем защитить себя от домашнего тирана. Чтобы осуществить это на практике, нам необходимо:

  • уважать и любить себя, как самое дорогое и бесценное существо;
  • доверять себе и своим ощущениям;
  • не притворяться, что устраивает положение марионетки;
  • не унижаться;
  • защищать свое достоинство;
  • смело говорить о своих чувствах и переживаниях;
  • осознать, что чувство вины – навязанная извне идея;
  • помнить, что мы заслуживаем счастья.
    Если возникло предположение, что мы стали марионеткой в руках кукловода, следует посмотреть на себя со стороны и оценить ситуацию трезвым взглядом. Признать, что ситуация в семье – не однократная ссора, а регулярные унижения достоинства. Отказаться от убеждений себя, что все в порядке. Отбросить иллюзии, что все изменится в лучшую сторону.
    Мы должны признать, что рискуем испытать разрушительные последствия для нашего психического здоровья. Нельзя поддаваться уговорам и обещаниям супруга, что он изменит свое отношение. Нужно оградить себя от контактов с тираном.
  • Мы можем обратиться за психологической помощью, если нам тяжело разрулить ситуацию самостоятельно. Необходимо найти поддержку тех людей, которые не сомневаются в правильности нашего решения. Не стоит замыкаться в себе, а нужно расширять круг общения. Желательно не подпускать к себе жестоких и циничных людей, остерегаться мрачных и угрюмых персон. Мы должны помнить, наша жизнь и благополучие зависит только от нас.

    Читайте также:  Гороскоп елле на 2018 год

    Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

    Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

    Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

    • Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

    • Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

    • Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

    • Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

    Как же это проявляется на практике?

    Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

    Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

    Осторожнее!

    На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

    Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

    Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

    Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

    Чем опасно эмоциональное насилие

    Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

    Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

    Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

    Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас. Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

    К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

    Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

    И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

    Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

    Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

    Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

    Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

    Комментировать
    2 просмотров
    Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

    Это интересно
    Adblock detector